Sabatinada no sabático

Há pouco mais de um mês eu me desliguei da empresa na qual trabalhei por 23 anos da minha vida. Entrei muito jovem, como estagiária, saí não tão jovem, como diretora.

Cargo máximo que poderia ter numa empresa familiar (a cuja família eu não pertencia), um ótimo salário, prestígio, muita confiança em mim depositada, muitas conquistas, muitas realizações, muita dedicação, muito respeito das pessoas que trabalhavam comigo. Por alguns admirada, por outros talvez até invejada.

Segundo as pessoas eu era "a cara" da empresa. Para alguns, eu era "a própria empresa".

O que eu escutei de 99% das pessoas com quem conversei sobre a minha decisão foi "Que coragem!", "Admiro muito você pela coragem".

Ouvi tanto isso que fico me perguntando se foi um movimento tão absurdo assim, beirando às práticas kamikaze.

Talvez seja apenas uma forma de expressar admiração por eu ter feito aquilo que muitos querem fazer mas não fazem porque o dinheiro e a segurança falam mais alto. E olha, não julgo ninguém por isso não, até porque eu levei mais de um ano para fazer o desejo que vinha do meu coração vencer a força do dinheiro, da segurança e do prestígio.

A palavra 'coragem' tem uma etimologia muito bonita, vem do latim coraticum, que nada mais é do que cor (coração) + aticum (ação), ou seja, agir com o coração.

Não no sentido romântico de “seguir o coração” sem racionalidade, mas no sentido de dar lugar àquilo que, internamente, sabemos que importa.

E existe uma evolução semântica (na qual eu me apego) interessante: ao longo do tempo, “coragem” deixou de significar apenas bravura diante do perigo e passou a representar também a capacidade de agir apesar do medo, da dúvida ou da incerteza.

Então, coragem não significa necessariamente não ter medo. É quase o contrário:

Coragem é reconhecer o medo e, ainda assim, escolher agir de acordo com aquilo que acreditamos.

Tudo isso para dizer que eu agi não sem medo, não sem incertezas, não com todas as respostas, mas com muitas perguntas, muitas dúvidas, muitos medos e inseguranças. Mas agi com uma única certeza, a de que eu precisava fazer isso.

Outra coisa que eu escuto de 12 a cada 10 pessoas com quem converso sobre isso é: "E quais são os seus planos? O que você vai fazer?"

Sinto sempre que estou desapontando as pessoas quando digo que não tenho planos, que não, eu não saí para ir para outra empresa, e também não, não estou abrindo meu próprio negócio...

Apenas alguns poucos conseguem acreditar que essa pessoa que diz não ter planos é a aquela mesma profissional imparável, workaholic, que trabalhava até as 20h quase todo dia, que era 100% ligada em tudo o que acontecia ao seu redor, aquela que, enquanto estava numa ligação, escrevia um email e corrigia uma informação que um colega por perto estava passando para alguém, tudo ao mesmo tempo.

Cada vez que eu encontro alguém, ou converso com alguém por mensagem, a sabatina acontece, as pessoas tem muitas perguntas sobre o porquê, como vai ser, o que eu vou fazer, quando eu vou fazer?

E eu sinto muito, mas não consigo responder a estas perguntas.  Eu ainda não me sinto em condição de decidir o que vou fazer e nem quando.

Hoje mesmo, após o jantar, numa conversa com meu filho, falando sobre o desejo de ser rico que as pessoas têm, eu comentei que, no momento, eu não estava fazendo nada para ficar rica.

Aí, o meu próprio rebento, do alto dos seus quase 18 anos de experiência nessa empresa chamada Vida, deu uma indireta bem direta para dizer que era bom que eu quisesse e fizesse algo para ficar rica.

Era sua forma de demonstrar a preocupação que ocupa sua cabeça quando pensa que a mãe está sem trabalhar e não está procurando nada, por enquanto.

Certamente muitas pessoas pensam o mesmo, "como assim, você não está trabalhando e nem está preocupada em arranjar alguma coisa tão cedo?"

Pois é... a resposta para meu filho foi que, no momento, o bom mesmo é descansar bem a minha cabeça para que eu não entre num novo trabalho já a beira de um ataque de nervos.

Talvez não tenha feito sentido para ele, por não entender como estava a mãe quando decidiu deixar o cargo e a empresa.

Talvez ele e muitas outras pessoas não entendam o desgaste mental e emocional em que eu me encontrava, porque eu continuava dando conta de tudo, continuava produzindo, entregando e até sorrindo, por vezes. Eu continuava bem vestida, maquiada, em cima do salto.

Mas a minha autoestima já não existia mais, era negativa. Eu me sentia incompetente 100% do tempo, sentia que estava devendo resultado, sentia que eu não tinha mais com o que contribuir, não sentia alegria nem mais quando tinha uma boa entrega/resultado, sentia um cansaço mental constante, dificuldade de concentração, de tomar decisões, esquecimento, sensação de estar no limite, perda de motivação, sensação de que nada que eu fazia era suficiente, sensação de estar apenas cumprindo tabela e falta de força para fazer além, vontade constante de me afastar das pessoas. A sensação era que eu tinha me tornado uma profissional medíocre, uma farsa. E depois de mais de um ano me sentindo assim, eu percebi que não ia melhorar, senti que eu só ia piorar o meu desempenho porque eu não estava bem, e em algum momento tudo isso ficaria tão evidente para todos que seria impossível ignorar, e a única alternativa seria me mandarem embora.

Se procurarmos os sintomas de burnout eu era capaz de gabaritar!

E é por conta deste estado mental, que ainda está em processo de recuperação, que eu não consigo pensar nas repostas para as perguntas que me fazem. 

Não tenho planos mesmo, não estou achando ruim ficar sem trabalhar, sim, já acostumei, sim, ainda tenho sonhos com o antigo trabalho, sonhos estes nos quais eu estou sempre nervosa, sofrendo...

Eu estava vivendo no modo luta ou fuga constantemente, e não, não tem a menor chance de dar certo começar outro desafio profissional sem desligar esse modo.

Por hora, me contento com o meu ócio criativo, pintando, escrevendo, me exercitando, lendo, estudando coisas aleatórias.

Àqueles que eu decepcionei pela falta de respostas e planos e decepciono por não estar buscando recolocação, minha sincera indiferença desculpa. 

Eu agora sou a minha principal prioridade.

A única pergunta que eu me preocupo em responder ultimamente é: "O que eu quero fazer agora (nesse minuto)?"

Eu já "tenho que" muita coisa na vida.

No momento eu só pretendo fazer aquilo que eu quero, estou amando não "ter que" nada!